My phone buzzed and rattled on to the floor.

“What?  Why?”  I asked.  “Hello?”

“This Prathiba from Swiss Corps International Industries.  I surprised you figure out how to stay out of jail, given all the rioting.”

“I’m not a rioter.”  I checked the clock across the room.  “If I was, there would be an awful lot more bodies.  Why are you calling me at 0200?”

“Mr. Swiss have business with client in Abu Dhabi via Zoom.  It scheduled an hour or so after high noon there or perhaps sometime later in the afternoon, Inshallah.   Clients there not bound by your Western standard of timeliness.”

“Yes, but I’m bound by Western standards of timeliness.”

“Mr. Swiss say leave you on hold until he finish meeting with Sheik.”

“That can take hours.  Assuming the Sheik knows how, he will log on whenever he damn well pleases.”

“Shut up and wait, you stupid bastard.”

Three hours, forty-seven minutes after high noon in Abu Dhabi or perhaps sometimes later in the afternoon, Inshallah later

“Mex! Gruß Gott. Ich hatte gerade einen Dandy Zeit mit dem Scheich. Wahabbisten bekommen einen schlechten Ruf, aber ihre Forderungen sind normalerweise einfach und zumindest konsequent. Außerdem machen sie es gut, wenn sie herausfinden, wie sie das Königreich verlassen können, damit das Geld gut ist.“

“What?  Why are you speaking German?”

“Weißt du was ich an dieser Jahreszeit mag? Äpfel. Knackiges Herbstwetter. Fußball und Hockey. Damen beginnen, eng anliegende Jeans zu tragen, die ordentlich in hüfthohen Stiefeln verstaut sind und ihre großen Popo optisch betonen.“

“I cannot understand you.”

“Am meisten liebe ich das Oktoberfest. Die Lederhosen, die Bratwurst, das Keg-Bowling, Fingerhakeln, Hammerschlagen, Maßkrugstemmen. Weißt du, ich bin seit drei Jahren der Maßkrugstemmen-Champion meiner Stadt? Ich trainiere, indem ich einen 8-Pfund-Vorschlaghammer wie Thor in meinem Büro mit Blick auf den Chicago River halte. Diese Stadt mag mich nicht lieben, aber sie werden meinen mächtigen Hammer fürchten.

Am allermeisten liebe ich die offene Einladung zur öffentlichen Betrunkenheit. Es löst die Hemmungen der Menschen, sie handeln rücksichtslos und reichen dann Versicherungsansprüche ein. Nie bewusst, dass das Kleingedruckte besagt, dass wir ihren Ansprüchen nicht nachkommen werden, weil sie betrunken waren. Ich erzähle gerne den Leuten, dass alles in dem Vertrag steht, den Sie unterschrieben haben. Prost.“  Swiss was on a roll.

“Okay I got Oktoberfest, finger, hammer, and Thor.”

“Dann haben die Arschlöcher in meiner Stadt das Oktoberfest abgesagt! Sie glauben, dass sich diese Pest wie Chlamydien mit dem molligen Gangbang-Mädchen ausbreiten wird, dem Obama auf Twitter gefolgt ist. Bei einem Outdoor Festival!? Ich freute mich schon seit Monaten darauf. Ich werde diesen Bayern zeigen, wie ein Schweizer das macht! Zwischen deinem blöden Arsch, der STEVE SMITH zu Kundgebungen Antifa bringt, kryptischen Revolten, Sloopy und Banjos, die uns zeigen, wir im falschen Geschäft sind, und Geld horten, um irgendwo in Texas eine Festung zu kaufen.“

“Hey now, Antifa came to STEVE SMITH.”

“Dann macht Brett jede verdammte Woche ein Abenteuer mit dem Kokain-Hintern-Tuckern mit der Tochter eines zentralamerikanischen Diktators. Es ist anstrengend, nur Links zu planen. Ich wollte nur ein Wochenende mit Maßkrugstemmen und leckerem Märzen.”

“I don’t hablo el deutch-o”

“Verdammt. Du wirst es mir geben. Du ziehst Lederhosen und eine blonde Perücke an. Wir werden übermäßig viel Märzen trinken.

Wenn wir zu Maßkrugstemmen kommt … ich zu Kick. Ihre. Arsch.”

“I speak no German, but that last one sounded like a threat…”  I said.

“Was I speaking German?” Swiss asked.

“Yes”

“Sorry, I was in Sheik mode.  He went to school in Switzerland so we do business in German.  Lets do an Oktoberfest special, what do you say?”

“….For your sake…I think this needs to happen.”

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This year’s haul includes:

Honorable mention:  Huss Brewery:  A small local producer that specializes in German styles.  This one didn’t get a feature because its not available out of state, but one that was done as well as they did it last year.

Spaten:  I can’t remember if I bought this one or Paulaner last year for review but I cannot understand why anybody uses green bottles anymore.  It was ever so slightly skunky by the time it got to me.  In spite of that it gets a 3.75/5

Bells:  This brand is turning into the Breaking Bad of the beer world. They’re good, so good in fact you can make fun of them like Family Guy.  You will drink Bells…you will tell all your friends the best beer today is Bells...  Its all in good fun as this one hits the mark at 3.9/5.

Ayinger:  I like this one.  I like they sell it in 500mL bottles year round instead of those weak-ass 330ml bottles the Germans sell.  People that don’t like it are simply Untermenschen.  3.8/5

I was challenged to find the supposed winner this year, which was Great Lakes, but unfortunately I could not locate it in my area.  Which means this is the only other one on Swiss’ list I could find.  Sierra Nevada did it right, going in heavy in the malts.  4.0/5